Si vous êtes un adepte de l’humour noir, vous allez probablement aimer cet article dans lequel je vais vous donner des statuts Facebook qui peuvent être perçus comme blessants, trash, hard et insultants. L’humour ne tue pas (Je suis Charlie) donc faites-vous plaisir en utilisant ces statuts FB.
Blessant mais qui fait rire
– C’est quoi selon vous la grande différence entre le numéro 51 et le 69 ? Ne bougez pas, je vais vous le dire. Le 51 sent l’anis alors que le 69… non il ne vaut mieux pas que j’aille plus loin.
– Selon vous, quel est le point en commun qu’ont les pédophiles et les intellos ? Ils ont tous les deux sautés une classe.
– Comment appeler un chien qui n’a qu’une seule patte ? Peu importe, vous pouvez toujours l’appeler, il ne viendra pas…
– Quand Gilbert Montagné veut dire qu’il est heureux sur Facebook, il fait ça comme smiley -)
– Il pleut dehors. Mes enfants sont dehors. Ils me regardent avec de la peine. Je crois que je vais les laisser rentrer.
– Savez-vous le petit nom du pénis de Mickael Jackson ? Vérité car comme vous le savez, la vérité sort toujours de la bouche des enfants.
– Si je vous dis que c’est un bossu sans bras. Vous me dites que c’est… une madeleine bien évidemment.
– Medhi 7 ans a été interrogé par la police pour « Apologie de l’évasion fiscale devant des mineurs ». Selon les enquêteurs, il aurait déclaré : « J’aime les petits suisses ».
– Si il faut être arabe, pour se moquer des arabes, feuj pour se moquer des juifs et normand pour se moquer des alcooliques, on va vite s’emmerder.
– Si seulement on pouvait arrêter de faire des amalgames. Moi, j’ai des amis terroristes qui ne sont pas musulmans.
– Je souhaite une bonne année à tous les amputés. En espérant que cette année, ils partent enfin du bon pied…
– A peine une heure que je suis dans le Nord et j’envoie déjà des messages coquins à ma cousine.
– Pourquoi les mecs qui sont noirs n’ont pas de ligne de la main ? Tout simplement car ils n’ont pas d’avenir.
– Si un rom est en train de se noyer, qu’est-ce que vous lancez ? Toute sa famille.
– Pourquoi les juifs ont un nez aussi grand ? car l’air, c’est totalement gratuit.
– Comment reconnaitre Jésus dans la rue ? C’est le seul qui marche sur le passage clouté.
– J’ai dit à ma mère que je ne voulais pas de cadeaux. Je veux seulement son amour. Elle m’a répondu qu’elle préférait m’acheter un truc.
– Comme les bonnes sœurs, reproduisez-vous mais au couvant seulement…
– Savez-vous que Lepen a du sang arabe ? Oui oui ! sur son pare-chocs.
– Chaque jour la langue française est victime de violence. Je ne t’oublie pas…
– Nommer son chat grain puis le noyer.
– Quand je fais la bise à ma grand-mère, je ne sais pas ce qu’il me dérange le plus. Sa barbe, l’odeur de son urine ou le fait que j’ai la gaule.
– Le féminisme s’arrête au moment de l’addition.
– Tu manges quoi là ? – Un yaourt minceur -Prends-en plusieurs alors, y a du boulot…
– Les allemands ne perdent jamais une occasion de boire. La preuve, il fête l’anniversaire d’un mur.
– Non non ce n’est pas que tu n’arrives pas à vivre de ta passion, c’est juste que tu n’as aucun talent.
– J’ai envoyé ma candidature ce matin pour un nouveau boulot. Au lieu de marquer lettre de motivation, j’ai écrit lettre de soumission.
