Les meilleurs statuts à publier sur Facebook

Facebook est devenu en très peu de temps l’un des sites les plus visités dans le monde. Tous les jours, des millions d’internautes se connectent sur ce site. Les statuts sont aussi nombreux. Des milliards sont publiés toutes les heures.

J’ai décidé dans cet article de vous donner les meilleurs statuts à publier sur ce réseau social qui ne cesse de faire parler de lui. Voici la liste des différents statuts humoristiques, tristes, citations etc etc…

Les statuts drôles et insolites

1) Tu sors avec mon ex ? cool ta vie. Je mange une pomme. Tu veux manger le trognon ?

2) Quand une actrice d’un film X veut arrêter sa carrière, elle dit à son boss : « C’est terminé j’en ai plein le cul ».

3) L’argent ne fait pas le bonheur mais j’aimerais bien en avoir pour voir ce que ça fait.

4) Facebook devrait mettre une limite sur les changements de couple. A plus de 10 changements, il devrait mettre automatiquement « Pute ».

5) Je ne fais jamais deux fois la même erreur. Je préfère la faire plusieurs fois pour être sûre.

6) Avoue!̸̶͚͖͖̩̻̩̗͍̮̙̈͊͛̈͒̍̐ͣͩ̋ͨ̓̊̌̈̊́̚͝͠ͅ ̷̧̢̛͖̤̟̺̫̗͚̗͖ͪ̏̔̔̒́ͥ̓ͫ̀ͤ̇ͥ ̡ que tu as tenté de nettoyer ton PC! :)

7) Le mec qui a eu l’idée du lait. Il faisait quoi au juste avec la vache ?

8) Rien à foutre de ce que vous pensez de moi sauf si bien sur vous me trouvez génial. Dans ce cas, vous avez raison!

9) Tu te la joues mais la seule chose que tu as réussi à serrer dans ta vie, c’est tes lacets.

10) Si comme moi, l’amour te tourne le dos, n’hésite pas à lui toucher le cul (y)

11) Le problème des femmes, c’est que quand on leur laisse fixer les règles, ça termine toujours dans le sang.

12) Quand on veut, on peut. Très bien, je te veux, je peux ?

13) Il ne faut pas voler et encore moins mentir. Ce n’est pas original. Le gouvernement est déjà là pour ça

14) « Si tu tombes, je tombe » c’est quoi cette expression de merde ? si tu tombes, moi, je me marre!

15) Fumer tue lentement ok ! très bien, de toute façon je ne suis pas pressé…

16) Un moyen simple de rentrer en dépression : Dire à haute voix : Demain! c’est lundi.

17) Ton cul, c’est un peu comme le musée du Louvres. 5 millions de visiteurs par année…

18) T’es plutôt canon alors nikon.

19) Arrête de te prendre pour un roi. Le seul trône sur lequel tu poses ton cul, c’est tes toilettes.

20) Une fois devant la glace de ma salle de bain, j’ai cherché le bouton j’aime et partager.

21) Ce statut est aussi inutile que toi

22) J’ai trouvé le statut de Gilbert Montagné. C’est -)

23) Augmentation du prix des cigarettes. Bientôt y aura des sociétés de crédit pour le cancer!

24) Dans les SIMS, si tu ne veux pas qu’il y ait de noirs, ça s’appelle du rasims.

25) Pour être sur de sortir tous les jours avec la personne la plus belle du monde, je me suis acheté un miroir

26) C’est l’histoire d’un poisson qui se l’écaille l’hiver.

27) Patricia Kaas mais ne répare jamais.

28) Selon les chercheurs d’une université américaine, la mort est la première cause de décès chez l’être humain.

29) Quand les stars du X sont à la retraite, elles n’en branlent pas une…

30) Non non ! je ne dors pas. Je regarde juste mes paupières.

31) Je pense que Google en vrai, c’est une femme car il te laisse jamais finir ta phrase sans te donner des idées.

32) Les girafes, c’est un cou monté.

33) Il y a certains jours o mon mur d’actualité Facebook, c’est comme un épisode de « Confessions Intimes ».

34) Si tu veux frôler l’être parfait, reste à côté de moi.

35) Grattez ici ▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒ pour voir ce que ça fait !

36) Les gars, c’est un peu comme des crevettes. Rien mais alors rien dans la tête et tout dans la queue…

37) Le mec qui a fait la découverte du lait, vous avez une idée de ce qu’il était en train de faire avec la vache ?

38) Vous pouvez mettre un like dans 9 minutes s’il vous plait ? J’ai mis des pattes dans la casseroles et je n’ai pas de minuteur.

39) Ha !? tu es avec mon ex. C’est cool ça. Hier, j’ai mangé un cookie. Tu veux aussi les restes ?

40) RATP = Transpiration en commun

41) A travailler avec des boulets, j’ai rarement des projets canons.

42) Fermer ma bouche en cours, c’est juste respecter le sommeil des autres.

43) Hugo Boss et pendant ce temps-là, Christian Dior.

44) Dans notre monde, la pizza arrive toujours plus vite que la police.